Down The Hall

Quelles seront les choses qu'on voudrait faire ? Quels seront nos actes ? Comment sera notre comportement ? Notre personnalité demeurera-t-elle intacte ? Et nos sentiments ? Quelles seront nos pensées ? Nos regrets ? Qu'en est il pour notre fierté ? Serait-on perdu ? 

 Si on sait que demain est notre dernier jour à vivre 

Quand certaines personnes sur cette terre apprennent qu'ils ne leur restent que quelques jours à vivre, je me demande s'ils sont vraiment les seuls à être dans cette situation, mon esprit me murmure instantanément qu'ils ne le sont pas, mais plutôt toute espèce sur cette terre, vivante, est susceptible de quitter la vie en tout moment !

La seule différence entre ces gens là, c'est que pour certains on le leur dit, d'autres non, mais ça ne leur permet pas pour autant de penser que leur tour n'est pas encore arrivé, c'est une question de destin, souvent la mort frappe à nos portes sans prévenir !

Je me réveille ce matin avec cette idée en tête..."et si aujourd'hui est mon dernier jour sur terre, que ferai-je ? J'ai senti un changement brusque en moi, un besoin de baisser les bras, non dans le sens de m'affaiblir devant l'évidence, mais baisser plutôt tout ces boucliers que je soulève chaque jour, pour affronter les obstacles, pour communiquer avec la société, je me suis senti nu comme un ver, sans aucun pouvoir, inapte de faire un choix, incapable de prendre une décision, en face de la réalité, de la mort, une porte qui une fois franchie me permettra de découvrir celui que je suis réellement.

J'avais pensé à passer tout le temps qui me reste à prier Dieu, implorer son pardon pour tous les pêchés que j'ai commis, demander miséricorde et clémence pour ne pas avoir fait tout ce que Dieu m'a demandé de faire, pour les règles qu'il m'a demandé de respecter et le droit chemin qu'il m'a indiqué et dont je me suis égaré involontairement par curiosité et volontairement par soif de l'interdit !

Est ce que ça serait suffisant ?
 

J'ai donc réalisé qu'en fait j'ai aussi besoin du pardon des personnes qui m'ont entouré jusqu'aujourd'hui, les parents en priorité, ensuite ma famille proche, mes amis, mes collègues, enfin toute personne avec qui j'ai interagit, je me suis senti comme un lâche, pourquoi ne demander le pardon que quand on se sent dans une telle situation, une situation de faiblesse, notre fierté nous aveuglerait-elle à ce point !

Est ce que ceci aussi serait suffisant ?

J'ai eu le pressentiment à ce moment là, que mon "MOI" appartenait plus à mon esprit qu'à mon corps, mon esprit qui me soufflait toutes ces pensées, comme s'il avait toujours connu la raison de cette vie, son but, mais qu'il a été censuré par mon corps et ses envies, ses sens, un esprit pur emprisonné dans un corps régi par des réactions chimiques et des signaux électriques...

Je dis mon corps et mon esprit, alors où suis-je, si je ne suis ni le corps ni l'esprit ?
Forcément la fusion des deux, si ce n'est une illusion...

Cette pensée matinale qui m'a réveillé d'un court sommeil nocturne, a en réalité réveillé ma conscience d'un vieux sommeil très profond.